结婚前，所有的朋友都觉得我是一个很幸福的人(其实我把心事藏在心里，不想影响别人。至少，我对这个世界上的任何人都没有仇恨，心存感激)。
后来，我遇到了我的丈夫。我们在一起后，他妈一直照顾我，管我，一直让 *** 活，一直指着我骂我。无非是对我说了那些懒、傻、胖、不孝、不好的话。总是说我不努力，会让她儿子痛苦，会让她儿子努力。结婚前四年，整天工作，早上八点半起床，凌晨两点睡觉，有时候凌晨三点就睡着了。这一天很累，我也没有任何权利出去玩。除了我丈夫的家人，我不认识那里的任何人。白天一直工作，早上比她儿子晚起床10多分钟就骂我懒。每天在她控制下，除了睡觉就是工作，一分钱也不给(只有过年回老家给她带1000块钱，对，只有一千。这是我们夫妻一年的零花钱，包括我回家看望父母的水果钱。我失去了四年的自由。让我觉得可怕的是，她一不舒服就骂我，跟我说话总是拉着脸对陌生人笑。结婚前一直让我把工资拿出来，(其实我当时在社会上出生半年，一点钱都没有)。让我拿钱给她儿子买衣服，让我想办法找父母给她儿子买车用，还总说别人家媳妇孝顺。(我可以几年不出去散步不逛街吗？)?为什么她总是烦我，总是让我把钱拿出来？结婚四年我把所有的钱都给了她，老公一点钱都没存。)。我不是没反抗过。太痛苦了。我想存自己的钱。我想一个人在出租屋的卧室做饭。我想让我的小家庭自由地生活。我不想再听那些骂人的话哭了。好像每次都是我死。一个人的时候，特别是想到被骂被控制，我就恨自己。我没有办法，只能每天一个人哭。我太累了。当时他没有给我任何商量的余地。不允许我一个人花时间，一个人攒钱，一个人在租来的房子里做饭，还得和他妈妈一起吃饭。他不想让他妈妈伤心。他妈每天不是讽刺我，就是不跟我说话的时候总是看着我。有时候他妈疼我，我只在晚上对他说:“我不想和你妈在一起。她总是说那些关于我的丑陋的、辱骂的和讽刺的话。我觉得结婚了，应该自己攒钱，而不是让父母包办一切。”我总是说:“我妈妈是个老人。老年人总是这样。你就不能更体贴一点吗？”何必麻烦老人呢？妈妈死后，钱就不是我们的了。你总是这么说。你为什么这么关心整个家庭？你就不能为了我让我妈妈去吗？一天怎么会有这么多事？是不是因为我平时太迁就你，所以你总说我妈不好？“我丈夫总是这么说。晚上吵了一架，第二天总能说出来。因为他会很不开心，他妈妈会说:“一天事情很多，儿子一天那么努力赚钱。你不能不让他不高兴。“不然我会什么都不说，拉着脸，用筷子发出很大的声音来表达我的不满。每天晚上吵完架，第二天早上全家人都沉默着，挂着脸，我就赶紧吃完饭去店里了。每次吃完早饭走出家门，我都觉得很放松。只有骂他的时候，我才不敢说话，也不敢想吃什么就吃什么。(有一次我在店里拿钱买了15块钱的凉拌毛肚。)完全不知道怎么省钱。)但是她儿子买了点冒菜，烧烤了一下，她就再也没骂过我。她甚至当着我的面说:“我儿子很久没吃东西了，偶尔尝一尝也可以。“这些年在婆婆家，我不敢在她面前买冒菜吃串串和卤菜，连6块钱的凉面都不敢在她面前买。我不敢惹她生气。她生气了，家里人不高兴了，都会跟我拉脸。我不敢惹我老公，不敢跟他吵架，因为他不跟我说话，就没人跟我说话！除非受到特别的侮辱，否则我会向他投诉。我知道向他抱怨是没有用的，但我就是忍不住。
在那里我没有任何人可以依靠。我的世界很小，只有出租屋，经营摊，还有连接经营摊和出租屋的路。我没钱回家。那时候，我没有时间和精力去尝试逃避。我有很多不敢告诉朋友的经历。我不想让我的父母伤心。只有藏在心里，藏在窝里，不断的生气，不断的原谅，不断的安慰自己一切都会好起来的，不断的告诉自己他们还是有优点的(比如我老公那时候除了钱不能让我照顾他，也不让我说他妈，反抗他爸妈。通常，我生病的时候是他照顾我。我还是尊重父母的，不会说他们的坏话。去我家过年也会主动做点家务。其实他有很多优点，但更大的缺点是不能怪妈妈，钱也不能自己存。)他妈说:“我儿子不抽烟不喝酒，也没打过你。很多男人打他老婆。遇到那种男人，你以为你能活下去，嫁给我家就有好日子过了。”其实我婆婆也经常说这样讽刺的话，我知道她觉得她儿子很好。
当她偷偷拿着那些，我们留在她那里的钱，去买房签购房合同写她名字，公婆偷偷关门商量说我是外人的时候，我就想通了。世界上没有那么多人都是家人，也许只有自己能拯救自己，但心里总会有隐隐的痛。那一刻我才明白，他们整天说省钱是为了我们夫妻好的借口，其实只是为了自己控制一切的借口。之后，我再也不想和她说一句话。我知道在她的宣传下，她的亲朋好友都骂我是个懒惰、不孝、忘恩负义的人。我生活在别人设下的陷阱里，充满了缺点。我想把我的经历写下来，我想走出来，我想彻底治好我的头晕失眠，我想忘记那段不愉快又可恨的经历。总有一天我会被治愈，现在我不想死。我觉得这是我更大的进步。
有一天我不会记得那些不好的经历，也许我会出去。
我想让人们知道，你的选择和决定，应该是更好的自己。自我满足是人生更大的话题。
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