什么叫出柜（我要不要出柜）

什么叫出柜（我要不要出柜）一、我拒绝沟通的样子实在太难看。

已经过了30岁了，父母在催婚，我不知道怎么面对，当他们苦口婆心劝我的时候，我只能用一句随便来敷衍，我这种消极抵抗的态度太过明显，以至于我自己每次说完都很丧气。我早就已经过了叛逆期不是吗，我为什么会是这个样子。一切只是因为有苦难言吗？

我是个鸵鸟性格的人，当我没法直面什么事情的时候就总是不由自主的想要捂住耳朵，假装自己不存在，好像只要我捂住耳朵，我就真的躲进了我内心那个自成方圆的小世界里，不用再面对现实的诘难。在那个世界里，所有人都像看待常识一样看待同性恋，我不用费尽心思告诉某些人，同性恋不是病，我们只是喜欢了一个不一样的人而已。

可是当我每次想要脱口而出，其实我不喜欢女人的时候，我都不由自主的想到，我要如何向某些人自证同性恋不是一种病。

我讨厌一个鸵鸟的自己，我拒绝沟通的样子实在太难看，我假定了我爸妈一定不会懂，或许他们确实不懂，可是我连向他们做出试探的勇气都没有，因为我没办法迈出这一步。

二、我打算什么时候出柜。

是啊，我打算什么时候出柜，我设想过很多情况，在我事业有成的时候，在我有一个稳定的伴侣的时候，在我时日无多的时候。这些“时候”，都贴着一个信号，那就是我成功了。我不得不用世俗意义上的成功来装饰我同性恋的身份，我要自证我过得比别人好，好像我过得不比别人好，就是原罪一样。

可惜，我高看了自己，我事业不成功，至今仍是一个职员。我爱情不成功，我最心爱的人都已经离开了我。我身体也不成功，我曾经幻想过我不辛罹患癌症的日日夜夜都没有到来。

我一直在消极抵抗。

是啊，我考证是在消极抵抗，我生病了不去看也是在消极抵抗。我自卑到认为，只有生病是我能够做到的。每次家里问我，你胃不好怎么不去看医生，你感冒了干嘛不去看医生，我心里的小怪兽都在说，不是我不想，而是我只有靠着这个活着了。

如果不是身体不好，为什么会过成这样，如果不是身体不好，我干嘛会让自己那么沮丧，以至于在苦海中恶性循环。

三、路都走遍了吗？

我从发现自己是同性恋，并且打算做自己的时候开始，就一直在努力的在找形婚。这一路上陆陆续续聊过了很多人，从一开始的满怀期待，到后面的梦碎，前后经历了六年时间。我发现，这个世界上，苦命人永远都在为难苦命人。所谓的形婚都只是一场不被保护的钱货交易，有人各取所需，有人心怀戒备，有人动机不纯，当我自问我现在有没有这个能力加入这场赌局的时候，我退缩了，是啊，我人生已经那么糟糕，我有什么本事让自己孤注一掷，把整个家都带到了深渊。

之前为了形婚，我在所在的城市买了房子，每个月要还四千多的房贷，后来交房后，我把父母接了出来。我当时确实存了小心思，我以为只要我把父母接出来，让他们摆脱掉以前生活圈子的束缚，就能看到了更广阔的世界。我父母都是农村人，我教他们上网，我带他们到年轻人多的地方上班，我以为是我带他们走出了他们原本的环境，也给了自己一个喘息的机会。可是最终我这个鸵鸟的性格，还是没能让他们建立安全感，他们仍然对我未来抱有期待。

我的父母确实不是很好的父母，我甚至也不敢说，我之成为同性恋是否存在后天的因素。我曾经怪过他们给予我坎坷的过去，但是我仍然知道，他们的晚年是我的责任。我一边怨着，一边爱着，最后当我龟缩在自己的世界里的时候，我害怕有一天，对他们的爱都已经所剩无几。

四、我到底何去何从？

我不知道路该怎么走，这个鸵鸟的性格让我做任何事情都举步维艰。昨天看奇葩说，讨论伴侣在大城市有一个好工作，我要不要放下一切跟他去。说真的，看到辩题的时候，我第一感觉就是我要跟他去。可是现实很残酷，我一没有伴侣，二还有沉重的房贷，我哪都去不了。我想要出柜，可是又怕他们把我当神经病看待。

或许我真的神经了。

我常在想，这世上有很多人都得了抑郁症，我很不巧，也有轻度神经衰弱。但是我却一直以为我是天底下最不会得抑郁症的人，因为鸵鸟的性格会保护我，当我躲进自己的世界里的时候，我很自在。

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